El eterno problema de las tallas de zapatos

Las que tengáis los pies grandes como yo sabréis la odisea que puede ser comprar zapatos -y zapatillas- de mujer. Esto en Japón es especialmente frustrante, porque quitando un par de excepciones la mitad de las tiendas solo venden calzado hasta una o 2 tallas menor que la mía y la otra mitad solo tiene 3 tallas llamadas S, M y L. Luego tenemos casos exagerados como la popular WEGO, que solo tiene 2 tallas de zapatos -M y L- y ninguna es la mía. Siempre tienen zapatos que me gustan, lo que hace que me joda más.

A ver, no es que no pueda comprar zapatos, conozco todas las -pocas- tiendas que venden zapatos de talla grande, pero tenía la espinita clavada de esos zapatos tan monos que venden en muchas tiendas de street fashion, en plan tiendas de Harajuku y por el estilo.

El otro día pasando por Takeshita-dori, en Harajuku, unas zapatillas en una tienda llamada WC -pero que no tiene nada que ver con cuartos de baño- llamaron mi atención. Iba a pasar de largo, como siempre, pero tenían un pequeño cartelito diciendo que había hasta talla XL.
La L se veía suficientemente grande, así que me las probé por si acaso, pero no, efectivamente me apretaban un poquito -como siempre-. La dependienta me dijo que si quería probarme la XL y le dije que sí. Entonces ocurrió el milagro. ¡Me venían! -vale, un poquito sueltas, pero nada que no solucione apretarse los cordones un poco más-.

Son tan bonitas.

Cal en Tailandia parte V (y final)

He decidido dejar la última entrada para cosas aleatorias que me hayan llamado la atención. Por ejemplo, esta prohibición de la estación:

Mi inglés no es perfecto, así que entre que no entendía lo que significaba "no hawking" y que el dibujo no lo dejaba muy claro -¿Prohibido llevar una balanza a cuestas?-. Una visita posterior cuando tuve acceso a Wi-Fi a Wordreference me dijo que era una palabra anticuada para venta ambulante. 

Otro tema curioso, las pajitas.

Estaba muriendo un poco y necesitaba alas o algo.

En cualquier sitio, tanto tienda de alimentación como bar como restaurante, te daban siempre una pajita al comprar una lata de bebida. He de decir que intenté beber de las latas en pajita, pero prefiero beber a morro definitivamente.

El wc sin papel higiénico pero con una manguera... Y eso que Bangkok es de las ciudades más grandes y con más wcs de los que tienen taza y papel higiénico y tal.
El caso es que si no he usado todavía un washlet japonés en 5 años aquí, tampoco me voy a aventurar a apuntarme una manguera a la entrepierna tras usar el baño, no sea que la vaya a liar.

Todos los Ronald McDonald que vi están haciendo esta postura llamada "wai", que es el saludo típico. No os confundáis e intentéis hacerlo en Japón como saludo, os mirarán raro o pensarán que es alguna costumbre de vuestro país.

Y ya acabo con Tailandia -bueno, más concretamente con Bangkok- por hoy. Seguimos con la vida en Japón, no sin dejaros con el momento de celebración de mi cumpleaños con té molón y pastelitos ricos.

Así se usa un WC

Por si a alguien no le queda claro.

WC

Ir al baño en Japón es toda una aventura al principio. Esto se debe a que te puedes encontrar tres tipos distintos de baño según tu suerte -o mala suerte-.
Estos son:

-El de toda la vida (como el de mi casa, por ejemplo, aunque yo tengo la tapa decorada con un tapiz negro de lunares rosas a juego con la alfombrilla).

-La nave espacial.

-El agujero tercermundista.

Todos sabemos como es un WC normal y corriente, con su cadenita para tirar, su tapa y esas cosas. En cambio creo que todo el mundo sin excepción ha sentido la necesidad de sacar una foto a su primera "nave espacial" en vivo. ¿Que a qué me refiero? A ésto:


Cosas que puede hacer este tipo de WC:

-Sonido de cisterna para camuflar el de tu propio pis. Yo suelo desactivarlo en cuanto encuentro el sensor, a decir verdad. No todos lo hacen.

-La taza tiene calefacción. Esto en invierno es genial, porque te mantiene el culo calentito mientras plantas tu pino tranquilamente. En mi escuela no hay calefacción en el baño, así que en enero se agradece que al menos una parte de tu cuerpo no se esté congelando.

-Uno de los botones, que nunca he probado, hace que un chorro de agua te limpie el culo.

-En algunos la tapa se levanta sola.

Lo malo de este tipo de WC es que cada uno tiene el botón de tirar de la cadena en un sitio distinto, así que al principio yo siempre tardaba un rato en encontrarlo.
La botonera vista de cerca suele ser algo así:


En Tokyo hay WC públicos por todas partes, y aunque no siempre están limpios, siempre hay papel higiénico. Al principio me sorprendía mucho, pero ahora me resulta normal.
Ahora bien, si tienes mala suerte este es el otro tipo de WC que te puede tocar, al que yo me suelo referir como el "agujero tercermundista":

Entendéis por qué le puse el mote, ¿verdad?

Este os lo podéis encontrar seguro en baños públicos en parques y en estaciones de tren y metro. La primera vez que vi uno mi cuerpo automáticamente se dirigió a buscar uno que no requiera hacer equilibrios mientras se usa, pero ahora ya se me han puesto las piernas fuertes de todo lo que ando y ya los uso. Ahora bien, si puedo encontrar uno con taza este lo evito.

Yo siempre me pregunto cómo hay en unos sitios baños tan modernos y en otros baños tan antiguos.